Envie d'une petite combine pour épater les filles au resto? Je vous livre celle d'un ami génial.
Pour mettre votre plan à execution, rendez-vous dans un restaurant en bonne compagnie (sinon ça n'a guère d'intérêt). Encore mieux, emmenez votre petite amie. Bon là, si vous avez un Remy sous la main, c'est pas mal, vous pouvez être sûr que toute la tablée va être pliée de rire pendant les trois quarts du repas. Faites attention à bien choisir le restau de sorte que la facture soit suffisement élevée pour que tout le monde paie par carte et la phase 1 est dans la poche.
Phase 2: Les estomacs sont repus, les zygomatiques fatiguées, un parfum de gingembre flotte dans l'air, le serveur tout de noir vêtu se pointe avec un grand sourire aux lèvres et un porte carte bien sombre. Il est temps de payer l'addition. Il s'agit alors de lacher nonchalamment: "les mecs invitent les filles?"
Phase 3: Le serveur revient avec les cartes bancaires, lancez Remy sur le french kiss pour faire diversion, prenez le serveur d'assaut et saisissez (attention toute la subtilité de l'opération est là) la facture d'un pote à la place de la votre.
Phase 4: Ecrivez un énorme pourboire sur la facture(ne vous inquietez pas, les frais seront bien sûr payés par votre pote frenchie, inévitablement rat sur les pourboires)
Phase 5: Signalez l'erreur à toute la table: votre réputation d'âme généreuse est assurée pour les dix prochaines années.
Pour mettre votre plan à execution, rendez-vous dans un restaurant en bonne compagnie (sinon ça n'a guère d'intérêt). Encore mieux, emmenez votre petite amie. Bon là, si vous avez un Remy sous la main, c'est pas mal, vous pouvez être sûr que toute la tablée va être pliée de rire pendant les trois quarts du repas. Faites attention à bien choisir le restau de sorte que la facture soit suffisement élevée pour que tout le monde paie par carte et la phase 1 est dans la poche.
Phase 2: Les estomacs sont repus, les zygomatiques fatiguées, un parfum de gingembre flotte dans l'air, le serveur tout de noir vêtu se pointe avec un grand sourire aux lèvres et un porte carte bien sombre. Il est temps de payer l'addition. Il s'agit alors de lacher nonchalamment: "les mecs invitent les filles?"
Phase 3: Le serveur revient avec les cartes bancaires, lancez Remy sur le french kiss pour faire diversion, prenez le serveur d'assaut et saisissez (attention toute la subtilité de l'opération est là) la facture d'un pote à la place de la votre.
Phase 4: Ecrivez un énorme pourboire sur la facture(ne vous inquietez pas, les frais seront bien sûr payés par votre pote frenchie, inévitablement rat sur les pourboires)
Phase 5: Signalez l'erreur à toute la table: votre réputation d'âme généreuse est assurée pour les dix prochaines années.
J'en rigole, mais les Français passent vraiment pour des rats aux Etats-Unis. Un pourboire se situe normalement entre 15% et 18 % de la note et est , sauf erreur gargantuesque du serveur, systématique.
5 commentaires:
je ne vois pas de quoi tu parles Manu??
autres astuces:
_faire tout ca avec le plus de naturel possible et s'excuser quand on fait semblant de se rendre compte de l'erreur!
_surtout prendre la note d'un pote un peu rat qui lui en prenant la votre mettra un tres leger pourboire et donc 1)passera pour un rat
2)vous ferra payer tres peu
Marche surtout si la copine est Americaine
si vous etes que entre francais, mettez un tres leger pourboire et rejouissez vous tous de votre nationalite!
C'est clair, ces gros fruits d'américains n'ont qu'à payer leurs serveurs comme on paie un employé partout ailleurs, et qu'ils arrêtent de nous faire c**** avec leurs tips...
Manu excuse moi mais ton article est nul et pathétique. Si c'est Paul et Rémy qui ont cette influence sur un coyote, je m'occupe d'eux à leur retour. Tu t'es fait avoir par qui pour écrire ce truc? Alors quelques remarques:
Primo: si la fille te trouve rat alors que tu l'invites au resto, it's a bitch! Et si c'est le serveur qui te trouve rat, dis lui de changer de boulot. Il n'a qu'à étudier un peu plus dur.
Secondo: Une astuce qui te coute 2 restos hyper chers, je trouve ca moyen. Les astuces de notre super pcsou sur la plage sont bien meilleures. Don't forget les phrases magques du genre: "excuse moi, tu n'es pas un peu fatiguée?" . Ca te coute rien et je trouve ca bien plus beaugosse. Parce que perso, je ne tombe pas amoureux des filles qui laissent des pourboire au café. Enfin disons que c'est pas le premier critère.
Tertio: Le rat est le meilleur des signes!!!!!! C'est le premier et c'est aussi celui de 84!
Donc vive les rats, vive la France, vive Sarko!
Y a pas a dire t es un veritable beau gosse bobolze, dechaine en plus, les souris parisiennes n ont qu a bien se tenir...
Enfin, c etait surtout une astuce de wingman que je devoilais, mais je n oublierai pas tes conseils picsou.
Je me souviens tres bien d un grand moment sur la plage de biarritz "..hmmm... t es pas un peu fatigue?" La classe ultime...
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